你，为什么不敢得瑟

 

   晚上，她又开始与我QQ神聊互粉几句了。我半是吹捧半是含酸地表示臣服之心，她说：我哪里能让心高气傲的姐姐服呢？我只是能嘚瑟，我们互补。我赶紧收起锋芒：嘚瑟就是长处，我从小大到大就是不会嘚瑟、不敢嘚瑟。没经大脑，字出去了，心却毫无征兆地突然陷入震撼当中.......

 她是我在B城的一次系统排列课上认识的，火热、激烈、自由自我、才艺俱全、魅力四射，当时对我给予了极大的热情。仿佛有些熟悉，内心里却也有种惧怕灼烧的隐隐担忧，在提醒我要与之保持适当距离以保护好自己。课程结束后，我返回来，心中时常回味的是在课上的体验及对我个人成长的影响，关于她，好像就淡忘了。 不久，我们不约而同地选择了同一个老师 在相差无几的时间里进入了一个学习班。学习任务繁重有时候真是个机会，于是我们交流得明显多了起来，无论何种方式有事没事几乎每天都会抽空闲忙地神侃一段。而今天短短的几句对话，让我差点进入失眠状态。  

  如果说不会嘚瑟是能力问题，那不敢嘚瑟可能就是心理问题了。此时此刻的这种认识，让我清醒了不少。我时常在问：在过去的那么多年里，为什么不敢发自内心的开心？记得孩童时的自己无拘无束不知好歹，偶尔被家里大人训了没几分钟几可以置之度外喜笑颜开；经常跟几个男孩子爬桥越墙栖居树枝上任凭大人大呼小叫恐吓；在有月光或者没月光的夜晚跟小伙伴旁若无人放歌在小村子的街头；对街坊邻居甚至那个非常凌厉的小学女校长投来的“不像女孩子样，与文静美丽懂事的姐姐简直不像一个娘的孩子”的言语暴力打击，我依然可以置若罔闻自得其乐。  小学三年级平生第一次作文，没来由的被老师拿到班上做范文读并且以后成为常态化，自己有些奇怪也免不了洋洋得意于自己的几分天资即使在四年级时非常自然的流露出对春天的喜爱的那篇作文被彼时的语文老师读完后，我惊诧地发现仅有的一句批语“这是你自己写的吗？”时，短暂的委屈与愤怒过后，我相信女童的眼神里再看为人师表的他时，定会有不含杂质的鄙夷在里边了。这是曾经真实的我。

   改变不知从几何起，沉默孤独成了生命中的一部分， 时常会感觉到一半是火焰一半是海水中的挣扎与扭曲。冥冥之中，生命在抗拒与无奈中度过。这也是真实中的自己。

   分水岭，就在12岁那一年。

  12岁之前，一双慈爱的目光在欣赏我，有一颗暖暖的心在包容我，我可以开心，可以嘚瑟，可以任性，可以天马行空。

  12岁后，我跌入了现实中，任何嘚瑟的行为都是对人生幸福的透支，事实会以百倍的代价来惩罚我。我不能要自己想要的，否则灭顶之灾就在不远处面露狰狞严阵以待。这样的痕迹，铭刻在生命里。

  多年前那个月色下的冬夜里，我徘徊在寒冷中。面对一份曾打算终生守候的情感，有一个坚定到毋容置疑的声音冰冷地冒出来：走开，我不需要！

   每次陷入人生低谷或者迷茫出现时，最先捕捉到的，是嘲讽、冷落、无助的信息。而那些温暖的情感与支持又常常是不敢面对也无力接受。

   多少年来以为自己是坚强的，内心强大实力不乏，完全可以面对任何生命乱象；事实上，却是越来越脆弱，任何一个负性事件的发生都可能成为压垮骆驼的最后一根稻草，时常都徘徊在崩溃的边缘。

    您离开我们都那么多年了，经历了那么多的风雨艰辛，我们终于都走过来了。我以为，您真的完完全全的离开了我们的世界。 可是，我错了。您一直在我的生命里，时时刻刻都在影响着我。我不能提自己的需求，不能让自己开心，更不敢放开自己的本性自由自在地嘚瑟。我在用这种方式来挽留您的爱。我用自己觉察不到的方式，拒绝善意，拒绝帮助，拒绝几乎任何一次尝试成功快乐与幸福的机会，我在用这种方式在表达对您的忏悔、忠诚与爱。

   可是，那个本真自由的女孩子依然在，她一直被打压却一直在反抗。所以，这些年里，痛与苦的感觉如影相随。

   您是我生命爱的源头，让您生命与爱的延续光明而又温暖这是我们终生的使命，我用自己的方式在艰难而又坚定地肩负着这份使命，心理学之路上的选择与探索，让我在慢慢地解开生命的密码。让我慢慢领悟到，多年来在用一直自己痛苦家人受累的方式来与您连接着，我以为那就是对您最好的爱。

       喜欢上心理学后，曾经多次说过，生命当中任何一个人的出现都是有意义的。她终于出现在了我生命中，想起来似曾相识、隐隐的恐惧与排斥的感觉是因为不敢面对多年来备受打压冷落的自己的一部分。可是，那是真实的我。

   您若在天有灵，定会希望儿女幸福开心家族福寿延绵。如果，我曾经做错了什么，请您依然以宽广的胸怀来接纳我爱我；也请您允许我改变，用自己开心，家人幸福的方式来爱您。

   生命当中初始的记忆里：真实自由偶尔嘚瑟的我，才是您最欣赏最喜爱的女儿的，对吗？